18 de junio de 2024

 Time to open your eyes
 Nothing
 My stupid breath
 Pretty girls should be alone

What am i supposed to do if I cannot trust anyone?
The only person I thought I could trust is betraying me behind my back just like my ex did.
And I get the feeling this is just the beginning.
It’s clear we don’t want the same thing anymore. He’s just too much of a coward to say it to my face. And that enrages me so much.
Am i supposed to go alone? Am I supposed to stay and suffer? To lose the only thread of freedom I always dreamed to have?
I want to live, and they’re not letting me. I want to run away from everyone at this point. 

I wonder if he even loves me at this point. If he does, why the fuck he keeps betraying my trust? What is wrong with him? Should I just leave him? Is it so hard to ask for transparency? I hate this feeling. This feeling of knowing everything is going to shit but no one tells me the truth. 

I am so fucking close of just ending it all and leave for good. 

20 de agosto de 2022

 22:28
 Pretty girls don’t eat
 Magic - SJ
 idk

Tengo veintisiete años, mis ídolos tienen entre treinta y cinco y cuarenta. A esta edad la música se siente como un luto. Cada día que pasa se siente como el último. Cada día que pasa siento miedo de que, en efecto, sea el último.

Hace muchos años, casi la mitad de mi vida, que sigo a mis ídolos. Espero sus discos, los escucho, veo sus videos, me despierto a la madrugada y lloro por ellos. Les escribo, no responden, pero los años pasan y sigo escribiendo. Cada tanto me desconecto o me alejo. Inevitablemente vuelvo, son mis ídolos después de todo, mi hogar.

Veo sus videos, sus presentaciones, su vida diaria. 
Tienen arrugas, patas de gallo. La piel se les empieza a notar suelta. Pero ellos siguen saltando y bailando, se siguen riendo a pesar de la adversidad y de cuánto los ignoren o maltraten. 

Me miro al espejo, yo también tengo patas de gallo cuando me río. La piel se me está soltando de a poco y tengo una marca en el entrecejo que en breves de convierte en arruga. Hace un par de años empecé con las cremas para la cara. Ellos también porque lo han dicho. Han contado cómo el maquillaje se hace más pesado con los años para tapar imperfecciones, lo sé porque el mío también se ha vuelto más pesado.

También han hablado de cómo eliminaron la sección de pie en los escenarios, porque sus amigas duraderas se han vuelto mayores y no aguantan tanto de pie. Lo sé porque soy una de ellas.

Cada día que pasa alguien pregunta por el futuro, ellos no saben responder. Pero nosotras, sus amigas duraderas, sabemos que anhelan paz, estabilidad y una familia. Yo también anhelo eso a mis veintisiete años.

Tengo veintisiete años y mis ídolos poco a poco se escapan de mis manos. La llama se va apagando de a poco, ellos hacen lo imposible por avivarla pero eventualmente se va a apagar, porque así es la vida.
Mi amor solamente crece, y se transforma en un amor agridulce. Cada día duele porque en el fondo sé que mañana mis ídolos podrían ya no estar, y está bien, así es como deber ser.

Es un sentimiento de pérdida. Duele más que una ruptura de pareja. Duele como la pérdida de un familiar. Cómo la pérdida de mis hermanos mayores, los que siempre estuvieron para aconsejar y animarme en mis peores momentos (literalmente). Los únicos que me sacaron una sonrisa cuando ya no había fuerzas. Cómo una mudanza forzosa. Dejas tu hogar contra tu voluntad y te independizas, ahora vives sola y debes salir adelante sola.

Tus hermanos mayores ya no están para cuidarte. Duele.

Y mucho.

A veces alguien pregunta que si estaría dispuesta a irme lejos por ellos, por tres horas de mis ídolos. Sí, estoy dispuesta sin dudarlo. Porque posiblemente sea la última vez que los vea. 

¿No estarías dispuesto a irte hasta el fin del mundo con tal de pasar un minuto más con quienes amas? 

Tengo veintisiete años y ya sé qué haré cuando mis amigos duraderos ya no estén. Me levantaré, me cuidaré y comeré bien. Haré mi rutina de cuidado facial y me iré a dormir en hora. Haré ejercicio a diario e intentaré relajarme los fines de semana. Reiré mucho siempre que pueda y estudiaré y trabajaré más duro que nadie. Porque así me enseñaron mis hermanos mayores.  Y los escucharé cada vez que me sienta mal, cada vez que los necesite lloraré con ellos. Los seguiré y apoyaré siempre que pueda. Porque son mis amigos duraderos.

11 de octubre de 2020

HE NEVER LOVED YOU 
 
He never loved you. He never did, probably. You were just a crush, a big one. 
And after all this time it happened what he always says happens, he got bored.
 
You know what sucks? You became a whole new person for him. You abandoned your past self. Your looks, your words, your mind, your manners. You abandoned everything to be his little princess. He made of you a whole you human being and when you were as perfectly sick as you could be, he left you with all your sickness.
 
He left you with all that love inside you. What are your going to do now? With all that love? With all your questions? Without all the answers?

You were just a cute chick. A small princess. Nothing else.
At this point, he probably found another princess. One that was already what he wanted, younger, prettier, closer. LESS SICK.
 
When you say "i love you" and all you get is "i still care about you". He doesnt love you. When you say "i love you" and all you get is silence. He doesnt love you
 
When you say you need space and he keeps pushing. He wants to torture you. When he doesnt push, he doesnt love you
 
When he pretends nothing happened while you suffer outloud, he doesnt love you
 
When he says he's going to leave his life to go with you but he doesnt, he doesnt love you
 
When he doesnt brag about you or even talk to you about the people that surronds him or what he does, he doesnt love you
 
He never loved you. And he's never coming back for you.
 
He left you with all that love to suffer. He destroyed your mind and your body and left. He made you sick. He filled your heart with illusions and left. He's a coward. Or maybe not, because he never truly loved you. 

Did you ever asked yourself why nothing worked for him? Because he doesnt love.

HE NEVER FUCKING LOVED YOU.
DONT TRUST HIM.

 

24 de julio de 2020

¿Qué pasaría si mañana me voy?

Si me voy de tu vida, ¿notarías mi ausencia?
¿Te importaría lo suficiente?

Quiero deja de estar para ti. Porque tú no estás para mi. 
Me haces sufrir. Me lastimas, y lo sabes.

Quiero desvanecerme del mundo. Quiero irme.
No quiero comer, porque me da náuseas.
No quiero dormir, porque tengo pesadillas.
No quiero llamar, porque sé que no atenderás.
No quiero moverme, porque no tengo fuerza.

Estoy mal. Me rompí. Necesito volver.
Pero no puedo.

No quiero seguir. Pero no tengo el valor para terminar.
No quiero sentir dolor aunque sé que va a doler. 
Quiero irme.
No debe haber nada más lindo en el mundo que el que tu pareja te presuma.
Frente al mundo. Sin tapujos. Que te ame y no lo guarde.
Que no sea algo solo de "dos".


A mí nunca nadie me presumió.

Tuve 3 parejas. Ninguna de esas me presumió jamás.
No sé lo que se siente.

23 de julio de 2020

19:00
i dont eat
Number 9
i wanna die


I used to think, i used to imagine, 
that one day i will open the front door and you would be there.

But you wont be there.
You will never be there. 

Why? 
I ask myself, why? Why wont you be there?
Because, I, would be there without even giving it a second thought.
I would grab my stuff and risk everything i have and be there.

The difference between you and me. 
The difference between me and everyone else.
That difference is that i dont love the same way everyone does.
I could die for love. You could too. But not for me.

You dont trust our love. You never did. 
Our biggest mistake was to get to know each other. My biggest mistake was buying that first ticket.
Because i was already in love. But of course you weren't.

Sometimes i realize that i forced you to love me.
You fell. But for how long?
You cant love someone you cant see. Someone you cant meet.
And we're so far away from each other.

I try my hardest everyday. But i struggle, a lot. I cant help it.
I miss you. I need you. I love you.
But everyday that passes makes me think you dont feel the same.
Not anymore.

You try. But you cant. You need me but i cant be there.
And you wont be here. You were never that kind of person.

One time, you told me that if you ever came here, you wouldnt tell me.
So it could be a surprise.
That was your biggest mistake. Telling me that.

Everyday I imagine myself opening the door and seeing you there.
And I cry. I cry so hard. Because that will never happen and i know.

I imagine myself on my birthday, you, sending no message.
Not giving me a call. 
I imagine myself sad, angry, alone.
And then i open the door and you're there.

And I cry. I cry so hard because I miss you so much.
But that wont happen. 
You're not that kind of person. You talk, a lot.
But you dont love me enough to do that.

I know you dont.

We used to talk all day. Now you barely call.
If i call, you hung up.
You say you need space. 
But what are you talking about?

You say I have to trust you.
And i try. I try so hard.
But sometimes i wonder if I'm trusting the wrong person.

I gave you everything i have. 
I never doubted before doing it.
I changed myself in so many ways.
Just for you to love me.

You didnt gave me anything.
You didnt doubt it because you never thought about doing something.
You did change.
And you never asked me to do what i did. I know.

I do everything i do because i love you.
And when i love i dont doubt.
I give my heart, i give my soul, my time, my body.

I wish you could love me the way i do.
But i know you cant do that.
You cant love the way i do.
No one can.

That's the difference between me and everyone.
I love a lot. And i always love the wrong person.
No matter where i go. No matter what i do.
I always love the wrong person.

I'm the only wrong person here. 
I know it and it hurts so much.
Because i cant stop loving you.

I never felt an emptiness so big inside of me.
I'm surrounded by people, and yet I'm so alone. 
This emptiness is murdering me each day that passes.
It doesnt let me exist.

I know we have no future.
I know you dont love me enough.
I know you dont care enough.
But yet I still see you at my door when I open it.

And I want to die. Because you will never be there.
 

  

2 de noviembre de 2019

Am I enough? Will I ever be enough? Why don’t you call me? Why don’t you tell me you love me? What’s happening? What are you doing? Why I’m not your priority? Why am I so obsessed? What’s wrong with me? Why why why